Новицкая Маргарита Сергеевна Психолог, Юнгианский аналитик

Нетушки

Мой блог / Просмотр публикации

Больная для многих тема - уметь вовремя сказать "нет" и отстоять свои границы.
Особенно трудно это делать с близкими.
.
Вопрос границ - это вопрос внутреннего ощущения "я имею право" (не хотеть, не мочь, не разделять, не одобрять, не принимать).
.
Если в гротеске на это посмотреть: ну представьте, придёт в один прекрасный день к вам человек, отношения с которым вроде вам важны, и скажет - ограбь для меня соседку-старушку. Мне деньги нужны позарез, вопрос жизни и смерти. Я сам не могу, а ты смелая и ловкая, я знаю. Ограбь. У старушки не убудет, ей дети пропасть не дадут... И бла-бла-бла, ещё 100500 "аргументов" в пользу того, почему вы должны это сделать.
.
Вот имеете вы внутреннее право согласиться? (внутреннее, не по закону). Внутреннее - да. Тут регулятор - исключительно ваши ценности, принципы, и главное - желание. Соответственно, не совпало с вашими ценностями, принципами и желанием - имеете право отказаться.
.
Да, это может повлечь разрушение отношений с этим человеком. Но. Простите. А вам нужны отношения с персонажем, который: 1. использует вас, 2. ради своего блага ваше благо ставит под угрозу, 3. не считается с вашими ценностями и принципами?
.
Если такие отношения сохранять, то какую пользу вы из них в последующем извлечёте? А какую цену за эту пользу платить придётся? Соразмерно ли это?
.
Начинайте говорить нет бесконфликтным способом. Просто "нет, не получится", "нет, не могу". Без тонны аргументов. Нипочему. Потому что гладиолус.
.
Про отказы близким людям.
Смысл тот же, что и в отказах не-близким - не приносите жертву.
.
Что такое жертва вот в самом древнем смысле?
Это что-то дорогое от себя отдать, что бы что? Чтобы что-то взамен получить.
Принести в жертву барашка за благосклонность богов. Чтобы засуха прекратилась и дождь пошёл.
То есть жертва всегда предполагает ожидание некой отдачи.
.
Соответственно, если мы жертвуем собой ради близких - мы неминуемо внутри будем подсознательно ожидать отдачи. И обижаться, её не получая.
.
И точно никогда не получим, потому что со стороны наша жертва не видится жертвой (мы же добровольно на неё соглашаемся в глазах просящего), поэтому человек видит это как нечто само собой разумеющееся.
.
И тогда складывается порочный круг - раз человеку кажется, что такое наше поведение само собой разумеющееся, он начинает от нас ждать такого поведения всегда. А жертвовать всегда невозможно, рано или поздно поднимется ваш внутренний бунт. Он будет направлен или на этого человека, и тогда крах отношений. Или на себя. Аутоагрессия. И тогда - невроз, психосоматика, депрессия, и прочие "радости души".
.
Чем больше жертвуем, тем больше накапливается ощущение, что за человеком, ради которого мы это делаем, копится некий "моральный долг" перед нами. Мы начинаем ожидать, когда же он уже "расплатится по долгам". А он-то и не собирается. Для него-то происходящее - само собой разумеющееся. Он не знает, что он вам "должен".
.
На такой почве нормальные отношения просто невозможны. Поэтому парадокс - как раз близким важно уметь говорить "нет" и межевать свои границы с ними. Да, бесконфликтно, да, опираясь на вашу человеческую близость друг другу. Иначе слишком большой риск моральными долгами загнать в тупик очень важные для вашей жизни отношения, близкого своими же руками превратить почти во врага.
.

Комментарии
Кирсанова Ирина Владимировна
Новицкая Маргарита Сергеевна писал(а):
Нипочему. Потому что гладиолус..
хороший аргумент!)))Спасибо, Маргарита Сергеевна, тема важная и актуально вне времени!
№1 | 1 июня 2018
[ добавить комментарий ]