Новицкая Маргарита Сергеевна Психолог, кризисный и перинатальный

Когда лучше планировать рождение ребёнка?

Мой блог / Просмотр публикации

Как правило, при решении вопроса, когда лучше спланировать рождение ребёнка, большинство родителей опираются на какие-либо внешние измеримые факторы: свой возраст или возраст первых детей, если они имеются, состояние здоровья, карьерное и материальное благополучие, жилищные условия и т.п.

Безусловно, эти факторы важны.

Кроме этого, ещё важно знать, что на будущее психологическое благополучие планируемого ребёнка, да, собственно, и на благополучие всей семьи в целом, оказывает влияние то, на каком этапе развития семьи будет рождён ребёнок.

Случается так, что иногда зачатие, беременность могут быть результатом бессознательного желания мужа и жены разрешить семейные проблемы, обрести надежду на то, что рождение малыша улучшит их отношения. Попытка подобной семейной «аутопсихотерапии», как правило, безуспешна, и таким надеждам не суждено сбыться.

Карл Витакер (1912 - 1995), доктор медицины, видный американский психиатр, один из основателей семейной терапии, отмечал, что целенаправленное выяснение того, в какой стадии жизненного цикла семьи родился ребенок, помогает прояснить многие вопросы.

С точки зрения перинатальной семейной психотерапии целесообразнее выделять стадии жизненного цикла семьи, исходя из отношений между супругами и того, каким образом они пытаются разрешить возникающие конфликты. Руководствуясь этим, можно выделить шесть стадий развития супружеского союза (по К.Витакеру):

  • Стадия добрачных отношений.
  • Стадия конфронтации.
  • Стадия компромиссов.
  • Стадия зрелого супружеского холона.
  • Стадия кризиса середины жизни (экспериментирования с независимостью).
  • Стадия «ренессанса» супружеских отношений.
  •  

    Последовательность смены стадий прослеживается в большинстве семей, однако сроки смены одной стадии другой весьма вариабельны. Это связано как с личностными особенностями членов семьи, так и с влиянием факторов внешней среды.

    Первая стадия (добрачных отношений) продолжается в среднем около 9-12 мес после начала отношений.

    В это период для пары характерны эйфория, преобладание сверхценных идей любовного содержания, усиление полового влечения. Недостатки партнера видятся несущественными, всё в отношениях воспринимается некритически. К концу этой стадии отношение друг к другу уже приобретает более отрезвлённый и критичный характер, замечаются недостатки, которые ранее оставались за пределами внимания. Нередко на этом этапе отношения могут прерываться. Однако если за это время люди стали по-настоящему близки и дороги друг другу, они принимают решение вступить в брак, цель которого — углубление и укрепление отношений.

    Если на этой стадии отношений возникает незапланированная, случайная беременность, она может приобрести роль, функцию этакого катализатора для развития отношений. Беременность как бы стимулирует вступление в брак, который в итоге заключается будто бы из необходимости. И сегодня довольно часто заключение брака напрямую связано с беременностью и ожиданием родов. Ценность ребёнка самого по себе при этом нередко не осознана и не прочувствована будущими родителями, а его появление может оказаться больше неким средством решения личных проблем. В этом случае наблюдаются трудности формирования раннего диалога матери и младенца.

    Эти трудности значительно усугубляются, если ребенок не оправдывает возложенных на него надежд (укрепить семью, улучшить отношения между супругами и т.п.). Его воспитание, как правило, осуществляется по типу гипопротекции (это вид неправильного воспитания, которые в крайней форме проявляется полной безнадзорностью, но чаще лишь недостатком опеки и контроля за поведением ребёнка), характеризуется бессознательным или осознанным непринятием малыша матерью. Может наблюдаться неразвитость родительских чувств, неуверенность в собственных родительских способностях в части воспитания.

    Вторая стадия (конфронтации) наступает с момента, когда супруги начинают жить совместно, вести общий быт. У каждого из них к этому времени уже сложились определенные привычки, взгляды на обязанности и стереотипы взаимоотношений мужа и жены. Строя семью, каждый опирается на свой опыт, полученный в семьях родителей. Зачастую эти представления у супругов могут не совпадать, что может порождать конфликты. Как правило, с началом совместной жизни молодожены с удивлением замечают, что супруг/супруга сильно отличается от того образа, который они себе создали.

    От того, насколько велико будет расхождение ожиданий и реальности, будет зависеть уровень конфликтности отношений. При этом зачастую родители молодоженов с обеих сторон нарушают границы незрелого супружеского союза, убеждая своих детей в том, что только их семьи достойны подражания. Конфронтация нарастает. Беременность и рождение ребенка в этой ситуации, как правило, не укрепляют, а расшатывают семейный союз. Надежды на то, что рождение ребенка поможет улучшить отношения, обычно не сбываются.

    К. Витакер справедливо отмечает что «при беременности мать ослабляет связь с отцом и все больше и больше занимается значимым другим, растущим в ее утробе. А «непривязанный» отец находит себе иную привязанность — деньги, секретаршу, новую машину или собственную мать. Когда ребенок рождается, мать привязывается к нему еще сильнее. Отец же в еще большей степени вынужден прилепиться к чему-то на стороне, пока ребенку не исполнится года полтора. И тогда мать поворачивается к отцу, а его нет рядом. Она начинает испытывать чувство одиночества» (Whitaker С, 1989, р. 30).

    В таких условиях ранний диалог матери с младенцем может отличаться и глубиной, и взаимопониманием, однако неразрешенные конфликты с мужем, его компенсаторное поведение, могут приводить к возникновению у женщины тревожности, эмоциональной неустойчивости, что влияет и на отношения в диаде мать—младенец. Это может проявляться в необоснованных невротических опасениях за состояние здоровья ребенка, может появиться фобия его утраты.

    В этом случае может происходить формирование как неустойчивого типа воспитания, так и потворствующей гиперпротекции (воспитание по типу «ребенок- кумир семьи», когда ребенку с детства внушают, какой он великолепный, талантливый, немедленно выполняют любые его прихоти и капризы, все трудности решают за ребенка родители). Если ребенок внешне или по картине поведения существенно похож на отца, с которым мать находится в состоянии конфликта, возможно формирование эмоционального отвержения.

    Третья стадия (компромиссов) характеризуется окончанием противостояния. В ряде случаев это происходит постепенно, в каких-то случаях — стремительно. Стремительная перемена может наблюдаться, когда после очередного серьезного конфликта, серьёзно угрожающего полным разрывом отношений, супруги вдруг осознают невозможность существования друг без друга. Страх потерять супруга подвигает идти на уступки, принимать партнёра, как он есть, с недостатками и достоинствами одновременно, т.е. как целостного. Стремясь улучшить отношения, мужчина и женщина оставляют настойчивые попытки изменить другого, вместо того в чём-то постепенно меняя самих себя. Согласованно обозначаются и принимаются семейные роли, права, обязанности каждого из супругов. На этом этапе они начинают больше понимать и уважать друг друга.

    Отношения со временем приобретают всё больше конструктивных черт. Безуспешные попытки создать копию родительской семьи, сознательные или неосознанные, которые ранее вызывали столько поводов для разногласий и столкновений, на этом этапе наконец прекращаются. Происходит построение по-настоящему новой семьи, у которой свои обычаи, традиции, вкусы, ритуалы. Идёт взросление семьи, укрепление ее внешних границ от внешних посягательств. Это напоминает акт совместного творчества супругов, и оно, безусловно, их увлекает, ещё больше укрепляет их единство. Вершиной его может стать совместное желание иметь ребенка, а также деятельность, направленная на достижение этой цели.

    Новорожденный в такой семье желанен и любим. Он представляет самостоятельную ценность для родителей, а не средство манипуляции для решения каких-то собственных сложностей. Благоприятная атмосфера и устойчивость в отношениях между отцом и матерью, наличие между ними взаимопонимания, любви и умения испытывать благодарность друг к другу, — главный гарант психологически благоприятной среды младенца. На этом этапе условия формирования раннего диалога младенца и матери оптимальны. В этом случае при рождении ребенка уместно говорить даже не о диаде, а о триаде «мать—младенец—отец». Это объясняется тем, что в данном случае отец не чувствует себя лишним и обычно так же, как и мать, устанавливает ранний диалог с ребенком. Условия благоприятны для формирования гармоничного семейного воспитания.

    Четвертая стадия (зрелого супружеского холона, союза) отличается стабильностью и теми чертами, которые присущи на заключительном этапе предыдущей стадии. Поэтому совершенно ожидаемо, что после того, как на предыдущей стадии был рождён малыш, принесший столько радости в семью, через некоторое время у супругов возникает желание иметь еще одного ребенка. На стадии зрелой семьи рождение детей происходит в благоприятной ситуации для формирования раннего диалога младенца с родителями, гармоничного воспитания.

    Пятая стадия (экспериментирования с независимостью), часто может протекать параллельно с этапом личностного кризиса середины жизни одного или обоих супругов. Как правило, примерно к этому времени дети подросли, отношения между супругами обретают оттенок привычности, рутинности, теряется острота чувств друг к другу. Один или оба супруга, опасаясь бессознательно того, что оставшаяся половина жизни будет представлять собой не более чем однообразную череду семейных и служебных обязанностей, которые основательно приелись и утомили, могут предпринимать попытки что-то изменить. Это может выражаться в стремлении выйти за рамки своего жизненного сценария, например - поменять работу, семью, место или даже страну проживания.

    Если до наступления такого момента, жизнь семьи текла ровно и благополучно, а супруг способен на достаточное внимание к своей «половине», то он вовремя замечает, что с любимым человеком происходит что-то, и помогает ему справиться с кризисом. Если ситуация складывается обратным образом, то возникает реальная угроза прерывания отношений. Попытка предотвратить его с помощью беременности и родов, которые иногда предпринимаются одним из супругов (чаще женщиной) или (реже) с обоюдного согласия, к успеху почти никогда не приводят. Ранний диалог с родившимися в результате такой попытки детьми имеет недостатки, во многом напоминающие отмеченные у рожденных в стадии добрачных отношений. Аналогичны и отклонения семейного воспитания.

    Шестая стадия («ренессанса») — завершающая стадия развития супружеских отношений, на которой может родиться ребенок. Если семье удалось преодолеть кризис, в отношениях между мужем и женой появляется больше доверительности и близости, чем прежде. Именно на данном этапе может возникнуть желание родить еще одного ребенка. Так появляются на свет дети, имеющие разницу с братьями и сёстрами в 5-10 лет, а то и более. Тут новорожденные любимы, их появление на свет радует всех, включая сестер и братьев. Обстановка в семье благоприятствует формированию раннего диалога, семейное воспитание таких детей чаще всего происходит адекватно, лишь в редких случаях — по типу потворствующей или доминирующей гиперпротекции (характерно ограничение сферы деятельности ребенка, постоянное накладывание запретов, ограничение самостоятельности).

    Таким образом, формирование типа семейного воспитания во многом зависит от стадии развития семейных отношений, во время которой ребенок был зачат, протекала беременность, произошло родоразрешение: на 1, 2, 5 стадиях чаще возникают отклонения в семейном воспитании, а на 3, 4 и 6 — условия благоприятствуют формированию гармоничного стиля воспитания. Дети, родившиеся на разных стадиях, развиваются в разных условиях, что влияет на формирование их личности, взаимоотношений с родителями, братьями с сёстрами, другими членами семьи.

    Если вы в данный момент занимаетесь планированием рождения ребёнка и столкнулись в этом с какими-то трудностями, вы можете обратиться за профессиональной поддержкой и консультацией ко мне, как к перинатальному психологу. Для жителей Кемерово консультации очные, для жителей других городов - по Skype. Чтобы записаться на приём, звоните или пишите мне в ВК: контакты.

    Комментарии
    Мария Венгер-Бурлаченко
    Спасибо, Маргарита! Очень интересная информация, а уж Витакеру - точно можно доверять!)
    №1 | 10 июня 2017
    Анна Ходосова
    Спасибо!
    №2 | 9 августа 2017
    [ добавить комментарий ]